Муж с женой переехали в новую квартиру:
- Ну и как, Люся, тебе новая квартира?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата!
__________________________________________

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то с соком зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
__________________________________________

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
________________________________

Молодая женщина на приёме у гинеколога.
Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь.
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
________________________________

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.
Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Афигеть!!! Я толкаю, а он, блин, едет!..

- Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!