Особенности характера или поведения, которые некогда привлекли двоих друг к другу, со временем могут стать и источником конфликтов. Принять отличия другого не всегда легко, но совершенно необходимо, чтобы жить вместе долго и счастливо.
Взаимная терпимость
Почему это трудно? Именно наши различия лежат в основе каждой истории любви. Они привлекают, вызывают в нас непреодолимое желание ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным.
Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам.
Почему это важно? Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический психотерапевт Роберт Джонсон (Robert Johnson) называет такие отношения «зрелой любовью».
Что делать?
Признать различия. Это поможет увидеть другого таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.
Понять, что в них хорошо.
Соотносить особенности. Найти те пункты, в которых вы готовы уступить.
Проявлять больше любопытства, нежели страха.
Общие ценности
Жить с собственным отражением невозможно, да и незачем. А жизнь со своей полной противоположностью рискует превратиться в постоянный конфликт. Надо найти согласие в главных ценностях.
Почему это трудно? Ценности не могут полностью совпадать у разных людей, и к тому же с годами они существенно меняются. «Если взгляды партнеров радикально противоположны, им будет сложно строить отношения», - предупреждает гештальттерапевт Мария Андреева.
Почему это важно? Жизненные ценности человека определяют иерархию его приоритетов, желаний и потребностей. От них зависит, как мы строим свою жизнь в обществе, отношения с другими людьми, в том числе и в паре.
Что делать?
Обсуждать. Чтобы избежать столкновения ценностей, есть один простой способ: постараться заранее выяснить взгляды партнера.
Принимать. Все возможно для двоих, пока между ними есть любовь и уважение. Если они решили соединиться, то каждый должен искренне и осознанно принять те принципы, по которым существует мир другого.
Делиться семейной историей.
Создавать общие ценности. Если общих ценностей у партнеров нет, у них всегда остается возможность сделать общими ценности каждого из них, и тогда из этой «смеси» возникнут уже не их личные воззрения, но ценности новой пары, которая начинает создавать свою собственную семейную историю.
Близость и доверие двоим необходимы, чтобы они могли создать по-настоящему живые отношенияБлизость и доверие двоим необходимы, чтобы они могли создать по-настоящему живые отношения
Дружеская близость
А что если ваш партнер был бы еще и вашим лучшим другом? Близость и доверие двоим необходимы, чтобы они могли создать по-настоящему живые отношения.
Почему это трудно? Утверждение о том, что супруги - это еще и друзья, многим не кажется таким уж очевидным. Ведь мы обычно представляем себе любовь как чувство романтическое, страстное, сексуальное... Между тем самый первый вывод, сделанный Джоном Готтманом на основе многолетнего изучения супружеских пар, звучит так: «В основе счастливых браков лежит настоящая дружба».
Почему это важно? В дружеских отношениях есть «ток нежности», который наряду с «эротическим током» является составляющей супружеского союза. Нисколько не ущемляя любовь и желание, нежность прекрасно дополняет их. Чем прочнее узы дружбы и близости в паре, тем лучше они защищают партнеров от агрессивных чувств: то, что их связывает, всегда важнее (или, по крайней мере, достаточно важно) по сравнению с любым камнем преткновения.
Что делать?
Проводить вместе свободное время.
Создавать собственные ритуалы. Годовщина знакомства, свадьбы и даже первой ссоры - повод с юмором и гордостью оглянуться на пройденный путь.
Глубже узнавать друг друга.
Проявлять нежность.
Говорить друг с другом
Долгое молчание не идет на пользу супружеской близости. Но и слишком много говорить тоже не стоит...
Почему это трудно? Беседа между партнерами - тонкое искусство. Для этого недостаточно соблюдать правила коммуникации, изложенные Карлом Роджерсом: рассказывать о своих чувствах по отношению к поведению другого, а не критиковать его; чаще говорить от первого лица («я»), а не о втором («ты») и т. д.
То, что работает в отношениях между коллегами или в педагогике, в любовном общении дает сбой из-за высокого эмоционального напряжения между собеседниками. Риск непонимания между партнерами связан и с тем, что способ общения зависит от пола и, шире, от характера и воспитания человека. Навязывая нашу манеру общения, мы тем самым можем пренебречь потребностями другого.
Почему это важно? Общение дает партнерам незаменимое чувство безопасности: говоря с тобой, я доказываю тебе, что ты для меня существуешь.
Что делать?
Говорить, но не все. Чтобы общение было успешным, нужно для начала задать его границы.
Встречаться, чтобы поговорить. Неспешная беседа наедине - прекрасная возможность спокойно обсудить трудные или болезненные темы, а также поговорить о том, как им хорошо вместе и сколько прекрасных вещей они совершили вдвоем.
Стремящиеся остаться вместе надолго, ожидают от сексуальности самого лучшего, что она может датьСтремящиеся остаться вместе надолго, ожидают от сексуальности самого лучшего, что она может дать
Гармония в сексе
Это не только способ получить наслаждение и доставить его другому, но и возможность раскрыть себя, стать ближе друг другу. Задача двоих - сделать так, чтобы сексуальные отношения не утратили своей остроты и свежести со временем.
Почему это трудно? «Когда первый этап отношений проходит, у супругов часто возникает ощущение, что в этой сфере они уже совершили все, что было возможно», - поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. Бывает, парадоксальным образом партнеры с годами начинают больше стесняться друг друга, не решаются говорить о своих желаниях из опасений, что другой их не поймет.
Другое серьезное препятствие на пути к сексуальной гармонии - это... чрезмерная близость. «Супруги, которые проводят вместе все время, нередко перестают видеть друг друга по-настоящему», - объясняет сексолог Жан-Мишель Фитреманн.
Почему это важно? "С тех пор как большинство из нас считают сексуальность заповедной зоной в жизни пары, а любую нестыковку в этой области - достаточным основанием для развода, вполне нормально, что пары, стремящиеся остаться вместе надолго, ожидают от сексуальности самого лучшего, что она может дать», - поясняет Жан-Мишель Фитреманн.
Что делать?
Избавиться от предубеждений. Гармония в сексе наступает, когда партнеры удовлетворяют потребности друг друга.
Удивляться и удивлять
Говорить друг с другом о сексе. И не только в постели...
Заниматься любовью постоянно.
Отдыхать друг от друга. Согласно немецкой пословице, «любовь живет, когда между влюбленными веет ветер». Иначе говоря, стоит вдохнуть свежего воздуха, попробовать сменить обстановку - это позволит каждому заново ощутить самостоятельность, испытать грусть разлуки и вновь обрести желание....
Общие жизненные планы и мечты
Чтобы двигаться вперед, паре необходимо видеть свое будущее. И оно сможет постоянно вдохновлять партнеров, если в мечтах и желаниях друг друга им удастся найти общую суть.
Почему это трудно? Иметь детей, построить дом, поехать в отпуск следующим летом... Даже такие очевидные для жизни пары планы для некоторых могут оказаться проблемой. Чтобы планировать будущее, по меньшей мере нужна уверенность в том, что отношения будут продолжаться, - в чем заставляет сильно сомневаться современная статистика разводов...
Почему это важно? Невозможно идти по жизни, не имея планов на будущее.
Что делать?
Говорить о своих желаниях. «Каждому из двоих стоит делиться личными планами, чтобы пара могла обсудить их и включить в совместные проекты», - говорит Анна Варга.
Заглядывать вперед.