Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю – пять минут девятого.
Отошёл. Подходит опять – а день какой?
- Четверг.
- Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
- Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
- Сейчас утро или вечер?
- Вечер.
- Понятно.
Встаёт и выходит на следующей остановке.
____________________________________
Моя знакомая садится к своему мужчине в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Знакомая:
- Что такое?
Мужик грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш…
Моя подруга в ступоре – “И когда это вы, мужики, все успеваете!..” Чуть не плачет от обиды и злости.
А мужик этот – так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
_______________________________________
Сегодня видела картину: идет мама с маленьким мальчиком мимо детского сада и тут пацан выдает фразу:
“Это детский сад, здесь все сидят!”
_______________________________________
Сижу у подруги. Только что закончили уборку квартиры и устроили перекур на кухне. Ее кошка забралась на подоконник и охотится на муху.
Прыжок – кошка бьется о стекло и валится с подоконника. Следом на кошку падает цветок, плеер, вазочка с конфетами, расческа, косметичка. Кошка по закону подлости падает в собственную миску с Китикетом, разбрасывая ее содержимое по кухне. Получая вазочкой по башке кошка отпрыгивает и опрокидывает пакет с кортофельными очистками.
В шоке осматриваем во что превратилась только что убранная кухня.
Алёна: Ну что, сука хвостатая, зато муху поймала?
Кошка издает печальное “Мяу” и муха вылетает из ее рта.
На тут же вставшую в охотничью стойку кошку бросились вдвоем…
_______________________________________
Иду по улице, скользко, гололедица… валяется на дорожке прокладка женская. Первая мысль – это как же поскользнуться так надо?
_______________________________________
Пришла смс от подруги:
Я еду. Я пьяная. Куда ехать?
_______________________________________
Подруга показывает мне дневник сына.
Запись в дневнике: “Кувыркался без мата”
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
________________________________________
Летом на даче соседский ребенок бежит к маме с говном в руке: – Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
_________________________________________
Вчера в маршрутке. Едут папа и сын лет 4-5. Сын говорит:-Папа, кто-то пукнул… -Ну и что.. сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!!
Папа шепетом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!!
__________________________________________
У моей знакомой дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
___________________________________________
Сижу в салоне. Делаю маникюр. И тут маникюрша, видимо, чтоб нескучно было, решила завести
разговор с полной девушкой-парикмахером.
- Ну что? – говорит. – Пьёшь ты этот чаёк для похудения?
- Да.
- Слушай, а как часто ты его пьёшь? Сколько раз в день?
- А как чаю захотела – так и выпила. – Я его с вафлями, с печеньем….
____________________________________________
Муж рассказал.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и не успевает она выслушать абонента, как начинает орать: “Да, мля! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, мля!”
В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома трахнет…
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо…
_______________________________________
Случайно заметила пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала “ничего страшного”.
_______________________________________
Муж моей сестры сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Она пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
_______________________________________
Русский национальный менталитет:
- Бл*, вообще ничего не видно, – сказал мне сегодня водитель такси, в котором я ехала на работу и прибавил газу
_______________________________________
Еду в метро. Сидит парень, напротив него старушка. Он сидит, смотрит на нее в упор и что-то жует при этом, причем аппетитно так жует, не останавливаясь. Старушка смотрела на него, смотрела, видимо не выдержала, наклонилась к нему и говорит: “Зря сынок ты мне что-то так долго рассказываешь, я ведь глухая…”
________________________________________
Рассказывает друг моей дочери.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю:”Хорошо” .. в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: “Барсик, гости!” тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут-то я понял что попал серьезно…
________________________________________
Рассказал эту историю этот же друг моей дочки.
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
“Представьте себе, что вы – Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?”
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил “Брошу пить”. Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
_______________________________________

источник